一位自称是“典型J人”（MBTI人格类型）的研究生来信倾诉，她严格遵循每天为自己设置的时间日程表，一旦计划被打乱，就会感到焦虑无措，甚至因此影响亲密关系的发展。面对来信人的困扰，华南师范大学心晴热线负责人袁杰分析指出，其过度严苛的自我要求源于长期内化的“他律”标准，导致压力累积与情绪失控。他建议，可通过取消非必要日程、拒绝伴侣不合理需求等方式主动改变，为自己“减负”，“先照料焦虑的自己，再平等经营关系”。
来信
袁老师：
您好！
我是一位研究生女生，明年暑期就要毕业了。我也是一个秩序感很强的人，用MBTI人格测试来讲，我就属于典型的J人（计划性很强）。每天都会把自己该做的事情形成一个计划，比如在某个固定的时间点我必须要干某件事情，以及凌晨12点前必须入睡。一旦有事情影响或者打破了我今天的规划，就会让我变得异常焦虑。
这就使我在日常工作中，经常会有难言的紧张感。一边是我对自己自律的要求，但另一边有时候却让我陷入焦虑甚至情绪失控的漩涡里难以逃出。
这种焦虑甚至影响到了我对亲密关系的处理。学期末的时候，学生工作和学习任务加重，经常会忙到晚上十一点左右，整个人的精神和体力都处于比较疲累的状态。但因为我和男朋友不是同一院系的，在一起一年左右，相处的时间会比较少。于是每次十一点他都会来等我，要我陪他散步、说话，相处一两个小时。这打乱了我的生活节奏，让我很焦虑。
最近一次，我已经提前告诉了男朋友我第二天早上八点半要赶高铁的行程。但是晚上睡觉时间，他又在微信上跟我讲心情不好、期末作业难写之类的抱怨的事情，要我陪他念数字才能写下去。我在知道他情绪需要照顾的条件下，还是感觉焦虑了。我在回电中对他说，都是因为你，我的生活被打乱了。事后我迅速向他道歉了，但基于自己的情况，不可避免还是觉得自己不适合谈恋爱或者组成一段亲密关系。
怎样才能缓解亲密关系介入，使得我的计划被打破后心理的不适呢？希望老师能帮帮我。
回信
亲爱的同学：
你好！
非常感谢你的信任，在研究生生涯即将步入最后一年的时刻，来信向我倾诉你心理的不适与焦虑。在这封并不长的来信中，“焦虑”一词出现的频率很高，一共出现了五次，你内心的焦虑程度可想而知。
“焦虑”第一次在信中出现，是因为你是秩序感和计划性很强的人，一旦有事情影响或者打破了你当日的规划，你就会异常焦虑。你还做了流行的MBTI人格测试，证实了自己是计划性很强的J人。你也列举了你计划性强的具体表现，比如在某个固定的时间点必须做某件事，又比如凌晨12点前必须入睡。
这样严苛的计划，让你“经常会有难言的紧张感”，我读着都会有扑面而来的压抑感。这种严苛，最开始往往源自父母或者主要照料者对孩子过高的要求。正如那些“鸡娃”的焦虑父母，往往把孩子的时间计划得满满当当，如果孩子没有完成计划就会被父母责罚。你“难言的紧张感”，最初很可能来自于被权威者评判。久而久之，你逐渐适应了这种严苛的环境。与此同时，你也将这种外在的严苛标准内化了，于是你成了一个对自己很严苛、计划性很强的人。
如今你虽然读到了研究生，但我看到的还是那个被权威者评判的中学女生。相比于过去的权威者对你的苛求，现在你自己的自我苛求有过之而无不及。你认为的“自律”，最开始很可能源自权威者对你的“他律”。于是，你一直处于“过度努力”的状态，让自己的日程处于满负荷的状态，一旦稍有空闲就会感到恐慌。“过度努力”的代价就是，有时候会让你“陷入焦虑甚至情绪失控的漩涡里难以逃出”。
到了期末的时候，“学生工作和学习任务加重，经常会忙到晚上十一点左右，整个人的精神和体力都处于比较疲累的状态。”你疲累的状态，让我想起了一位资深心理医生分享的她曾经做过的一个梦。
这位心理医生有一段时间非常忙，日程排得满满当当，自己也非常疲累，但是还是连轴转地忙碌着。有一天晚上，平时很少做梦的她做了一个梦，醒了之后她依然还记得。她梦到自己站在马路边上，准备出发去下一站。她像往常一样伸手拦出租车，但是来的不是出租车，来的是一架大飞机。于是，她给自己做了一次“梦的解析”。如果机械地用精神分析法去解读，梦到飞机可能会跟性有关。但是，这个解释并不符合她的年纪。很快，她就想到了更合理的解读。这个梦是一个启示，想告诉她她最近给自己安排的日程太满了，满到坐出租车出行已经无法满足她的日程需要，满到要把飞机当出租车坐才能忙完的程度。她理解了这个梦的深意，白天她忽略了自己的疲累，没有好好照顾自己，晚上自己的潜意识就通过做梦继续提醒自己。最终，她主动做出了一些改变，取消了一些行程，给自己留了一些休息的时间。当然，她也没再做那个梦了。
作为一位心理咨询师，我也曾主动做出这样的自我改变。在我原定博士毕业的前一年，那一年我28岁了，有一天晚上我突然有了一个想法。我想到自己还有一年就博士毕业了，所谓的读书生涯就结束了，意味着我即将进入社会。我想珍惜在进入社会之前在大学里的最后一年学生时光，于是我想着要不在这珍贵的最后一年换一种活法吧。
在那之前，按MBTI来讲，我是个内向的i人；我一直在渐进式地自我成长，习惯的是与身边的小圈子深入地交流，不太喜欢与外界有太多的泛泛之交。比如，我一个“社牛”师弟多次邀请我参加他在校内咖啡馆组织的小型沙龙，与师弟师妹们聊聊天。我都拒绝了。
按照我自己提出的“爱的三步曲”理论，从本科一直到博士阶段，我都在爱的第二步践行爱自己，自己努力同时自己在过程中理解和接纳自己。爱自己的一个标志是享受孤独，博士阶段我挺享受相对孤独的状态，拒绝与外界过多的互动。那个晚上之后，我想换一种活法，既然多年来都在闭关修炼，背对着世界，那最后一年的博士时光就体验一下向外拥抱世界吧。
巧的是，我那位师弟真的很“社牛”，他再一次来邀请我参加在校外咖啡馆举办的一次学术沙龙，希望我分享一下我的博士论文。我已经打算换一种活法了，于是这一次我答应了。也可以说，我开始逐渐迈入爱的第三步去爱他人，向他人分享我的成果。爱出者爱返，我正是在这次沙龙上不期而遇地遇到了我的爱人。
回到研究生毕业前一年的你身上，正如那位心理医生和我一样，现在也是你主动改变的好时机。
你的日程很满，到了期末，学生工作和学习任务都加重，经常要忙到晚上十一点左右，使得你身心俱疲。还有谈了一年左右的男朋友，总是在晚上十一点的时候，要身心俱疲的你继续陪他一两个小时，陪他散散步说说话。那怎么改变呢？你不妨学习一下那位给自己解梦的心理医生，取消一些日程。你即将进入研究生的最后一年，相比于学习任务和亲密关系，繁重的学生工作是可以考虑取消的事项。即便再不好意思拒绝，之前你都在照顾他人对你的期望（这便是爱的第一步的痛苦状态），此刻你可以主动尝试去照料照料焦虑不堪的自己。
而且，你的男朋友也在要求你满足他不合理的需求。你晚上十一点的时候，已经身心俱疲了，男朋友想的是要你陪他散步说话。你提前告诉了他你第二天早上八点半要赶高铁，他却在晚上睡觉时间向你抱怨心情不好、期末作业难做，还要你念数字陪他。如何改变呢？你需要拒绝他的不合理需求，先照顾照顾自己的需求。
男朋友提出的不合理需求，让你很焦虑。焦虑之下，你朝他发了脾气。对自己苛求的你，迅速向他道歉。其实，像那位心理医生理解自己的梦一样，你也需要深入地去理解自己发的脾气。你发脾气，首先是因为男朋友不断地提不合理的需求。与其发脾气，不如勇敢地拒绝男朋友的不合理需求，先满足自己睡眠和赶高铁的需求。你的脾气背后藏着不被你自己看见的合理需求。
你并非“不适合谈恋爱或者组成一段亲密关系”，而是需要少揽一些责任，抖掉一些负担；在照顾好自己的前提下，平等地与男朋友经营亲密关系。
祝主动改变，减负爱己！
袁杰老师
2025年7月27日
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华南师范大学心晴热线团队
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