专家：拿出做大“自我”的勇气，学习“知行合一”爱自己
人到中年，老人生病，谁该担责？本期给心事咨询室来信的是一名女性，人到中年，面对父亲生病，她事无巨细尽孝尽责，却在满身疲倦回过神时发现：在她为父亲的病努力奔走和付出时，她的妹妹基本不参与；在她疲惫尝试诉苦时，父母只会劝她“别计较”……
面对来信者的委屈和困惑，袁老师首先给了她“父母没有给的肯定”，同时引用弗洛伊德的人格模型和其自创的“爱的三步曲”理论，指出她在“行为”上已是超人，在“认知”上还在“向外索取爱”。他提醒来信者在照料亲人的同时不要忘了照料瘦小的“自我”，鼓励她拿出做大“自我”的勇气，向王阳明学习“知行合一”，爱自己、照顾好自己。
来信
治愈系袁老师您好：
脑海里冒出许多问题想问，但还是决定先感慨一句：人到中年，最幸福的，便是上有老下有小。尽管无数次委屈地感慨“没完没了”，但是此刻结束了。
我是家中的长姐，还有一位妹妹。三年前，我三十五岁，父亲患癌，妥妥的中年危机。雨天、晴天和阴天，医院、单位和家三点一线反复跑了又跑；看见过希望，也经历过夜里独自绝望哭泣。第二天笑容满面再继续，因为白天跑医院耽误的工作，只能熬夜加班完成。与此同时，孩子的教育、家务以及和医院沟通都在同步进行。一天天过去，等我满身疲倦回过神，我发现整个家的年轻人，除了我，都在正常上班与生活。关于陪诊和药费，我妹的原话是“钱要用来理财”,“生活还要继续”。我不敢拒绝，也不敢停下。因为我的努力，治疗从未间断，家里人信心满满，以至于父亲倒下前,他和母亲压根儿没想过会“治不好”。
时间久了，一种深深的疲倦感萦绕着我。父母在治疗上特别依赖我，妹妹倒是二孩以及各种安排一点不耽误，动辄就以“没学医，不懂”不参与（我也没学医呀）。终究，父亲还是走了。直到最后急救，我妹一家终于出现。如今，她正在特别积极地帮助母亲统计财务相关的事宜。我看着她，特别陌生。从小到大，我成绩和工作都略胜我妹，“能者多劳”四个字在我身上体现得淋漓尽致。我尝试说服自己，其他人也在努力，但微乎其微。比如，一家药店买不到那味中药，其他人都到此为止，我却骑着电动车把附近小区药房都跑一趟，诸如此类的场景不胜枚举。我也尝试过诉苦，可是父母只会劝我“别计较”，苦水只能咽下。
袁老师，父亲的离开，我已经事无巨细尽孝尽责，无憾了。父亲顾家，母亲主内；父亲生病前，我们家尚且和睦。这几天，母亲反复念叨，希望我和妹妹能够关系和睦。但我清楚，一切早已经破碎不堪。到底哪里变了？变了什么？为什么会是这幅情景？
——雨中燕
回信
亲爱的雨中燕，
你好！
感谢你的来信，从你的信中得知，我们是同龄人。作为姐姐，你有一个妹妹；我有一个哥哥，还有一个弟弟。我能理解你的委屈和疲惫。
你说，“我也尝试过诉苦，可是父母只会劝我‘别计较’，苦水只能咽下。”你这封信也是在向我倾诉痛苦，作为心理咨询师，我不会像你父母那样劝你“别计较”，也不会说“能者多劳”。我知道，你父母这样的回应，只会让你的内心更加苦涩。
我想直接地表达你父母永远都不会跟你说的话，“你做得真的很棒，你既是一个好女儿，也是一个好姐姐；你的妹妹做得很不好，她既不是一个好女儿，也不是一个好妹妹。”
你父亲患癌的三年里，作为好女儿和好姐姐的你，风雨无阻地“医院、单位和家三点一线反复跑了又跑”，耽误的工作熬夜加班去做，孩子的教育和家务也得继续操持。夜里独自绝望痛哭后，你继续笑容满面去应对新的第一天。同时，你也描述了一个非常有画面感的细节，“一家药店买不到那味中药，其他人都到此为止，我却骑着电动车把附近小区药房都跑一趟。”你感觉到，“父母在治疗上特别依赖我”。你是如此努力，不觉间你发现，“因为我的努力，治疗从未间断，家里人信心满满，以至于父亲倒下前他和母亲压根儿没想过会‘治不好’。”
你做得真的很棒，我承认我做不到这种程度。甚至可以说，如果没有你的努力奔走和付出，你父亲可能会走得更早。我仿佛看见了一个女超人，同时，我也看见了“能者多劳”的女超人背后的艰辛。你“满身疲倦”，你感叹“时间久了，一种深深的疲倦感萦绕着我”，“无数次委屈地感慨‘没完没了’。”
在你“满身疲倦回过神”的时候，你发现“整个家的年轻人，除了我，都在正常上班与生活”。你妹妹基本不参与，“钱要用来理财”，“生活还要继续”和“没学医，不懂”都是她的原话。你父亲急救时，她才出现；等你父亲走了之后，她开始“特别积极地帮助母亲统计财务相关的事宜”。你尝试说服自己，“其他人也在努力，但微乎其微”，你尝试向父母诉苦，但诉苦无门。你气不打一处来，看着妹妹觉得“特别陌生”。如今，你说，“母亲反复念叨希望我和妹妹关系能够和睦，但我清楚，早已经破碎不堪。”最后，你连着发出了三声喟叹：“到底哪里变了？变了什么？为什么会是这幅情景？”
你的确是一个好女儿和好姐姐。同时，我看见了一个“沙漏型”的你。弗洛伊德的人格模型很著名，包含本我、自我和超我。我提出的“爱的三步曲”理论也可以与弗洛伊德的人格模型一一对应：爱的第一步“缺爱同时向外索取爱”对应“本我”，爱的第二步“向内爱自己”对应“自我”，爱的第三步“放下自己去爱他人”对应“超我”。在你父亲患癌的三年里，你的“超我”“不敢停下”，几乎以一己之力支撑着父亲的治疗，像一个女超人在爱的第三步“放下自己去爱他人”。你用“行动”在爱你父母，也在爱你妹妹，因为你在帮你妹妹分担责任。这是我看见的“沙漏”的顶部的样子，一个庞大的“超我”。
同时，我也看见了“沙漏”中部的样子，一个很瘦小的“自我”。你扮演着“好女儿”和“好姐姐”的角色，但你几乎忘了你还有一个角色就是“自己”。根据与弗洛伊德分道扬镳的心理学家阿德勒的理论，做自己是需要“勇气”的。在你妹妹拒绝承担责任的时候，你说“我不敢拒绝，也不敢停下”。如果你有勇气的话，为了不让自己“满身疲倦”，你的“自我”是可以选择拒绝的。在弗洛伊德和阿德勒之后，维也纳第三心理学派的弗兰克尔认为，人即便在艰难的环境下，哪怕是纳粹集中营那样的环境，依然都是有选择的。你可以选择从超人的位置上下来，鼓起勇气去照顾“满身疲惫”的自己。如今的年轻人流行三个字“那咋了”；你休息一阵子，“那咋了”，天塌不下来。如果找不到你，你母亲自然会去找你妹妹，哪怕赶鸭子上架也会把她赶出来。残酷的现实是，你一直忘了照料“自我”这个角色，“自我”一直很瘦小。换言之，你对父母和妹妹都很好，但对自己很残酷，你没有爱自己。
如果有强大的“自我”做支撑，“一家药店买不到那味中药，其他人都到此为止”的时候，你也可以选择“到此为止”。当然，你也可以“骑着电动车把附近小区药房都跑一趟”，但那也是出于“自我”的选择。当缺少了强大的“自我”做支撑时，“满身疲倦”的超人就坠入了“沙漏”底部庞大的“本我”。你的“本我”一直在“认知”上暗暗与你妹妹做比较，想要通过“胜”过你妹妹来获得父母的爱，这便是在爱的第一步“向外索取爱”。有心理学研究发现，“社会比较”消解了原本应有的幸福感。“到底哪里变了？”其实并没变，你说“从小到大，我成绩和工作都略胜我妹”。你扮演超人，不服输的妹妹就扮演跟你较劲的反派。
“行为”上你是超人，“认知”上你在“向外索取爱”。怎么办呢？拿出做大“自我”的勇气，向王阳明学习“知行合一”。
祝心如橄榄！
袁杰老师
2024年9月26日
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